Apakah lelucon itu membuat Anda meringis atau mundur ketakutan? Atau apakah Anda tertawa keras meskipun Anda tahu Anda seharusnya tidak melakukannya? Ini adalah lelucon yang mengerikan bahwa beberapa akan dikategorikan sebagai "humor gelap, " dan itu tidak untuk semua orang, jelas. Tetapi jika lelucon gelap yang bengkok dan mengerikan membuat Anda tertawa, itu bisa menjadi tanda bahwa Anda lebih pintar daripada orang kebanyakan.
Itu benar, dan sudah dibuktikan oleh sains. Dalam sebuah studi tahun 2017 oleh ahli saraf Austria, mereka menemukan bahwa orang yang menghargai lelucon gelap, yang mereka definisikan sebagai "humor yang memperlakukan subyek yang menyeramkan seperti kematian, penyakit, cacat, cacat, atau perang dengan hiburan pahit, " mungkin sebenarnya memiliki IQ lebih tinggi. Terlebih lagi, mereka kurang negatif dan agresif daripada orang-orang yang lebih suka lelucon ramah keluarga yang diberi peringkat G. Mengapa? Karena jika Anda dapat melihat humor di bagian paling suram dari kehidupan, dan Anda dapat menertawakan lelucon yang benar-benar gelap, Anda cenderung tidak akan menganggap dunia terlalu serius.
Ingin mencari tahu apakah Anda jenius yang bahagia? Lihatlah 45 lelucon kelam ini, dan jika Anda mendapati diri Anda tertawa terbahak-bahak terlepas dari pokok bahasan yang mengerikan, Anda mungkin menjadi orang yang paling baik dan paling cerdas yang Anda kenal.
Lelucon Humor Gelap Terbaik
Shutterstock
- Apa yang merah dan buruk untuk gigi Anda? Sebuah batu bata
- Saya akan menceritakan lelucon bayi mati. Tetapi saya memutuskan untuk membatalkan.
- Mengapa Dr. Pepper datang dalam botol? Istrinya sudah mati.
- Mengapa Helen Keller membenci landak? Sangat menyakitkan untuk dilihat.
- Mengapa anak yatim tidak bisa bermain bisbol? Mereka tidak tahu di mana rumah.
- Berikan seorang pria korek api, dan dia akan hangat selama beberapa jam. Membakar seorang pria, dan dia akan menjadi hangat selama sisa hidupnya.
- Saya bertanya kepada seorang wanita tunawisma yang cantik apakah saya bisa membawanya pulang. Dia tersenyum padaku dan berkata ya. Ekspresi wajahnya segera berubah, ketika aku berjalan pergi dengan kotak kardusnya.
- Saya dan istri saya telah mencapai keputusan sulit bahwa kami tidak menginginkan anak. Jika ada yang melakukannya, kirimkan saja detail kontak Anda dan kami dapat mengirimkannya besok.
- Kerabat tua saya suka menggodaku di pernikahan, mengatakan, "Kamu akan menjadi yang berikutnya!" Mereka segera berhenti, begitu saya mulai melakukan hal yang sama kepada mereka di pemakaman.
- Seorang wanita buta memberi tahu pacarnya bahwa dia melihat seseorang. Entah itu berita yang benar-benar mengerikan atau berita yang sangat hebat.
- Saya menggali di kebun kami ketika saya menemukan peti penuh koin emas. Saya akan segera pulang untuk memberi tahu istri saya tentang hal itu, tetapi kemudian saya ingat mengapa saya menggali di kebun kami.
- "Aku punya kabar baik dan buruk, " kata dokter itu kepada pasiennya. "Beri aku kabar baik dulu, " kata pasien. "Hasil tesmu sudah kembali, " kata dokter, "dan kamu hanya punya dua hari untuk hidup." "Itu kabar baiknya?" seru pasien. "Apa kabar buruknya?" "Aku sudah berusaha menghubungimu selama dua hari."
- Bahkan orang-orang yang baik untuk apa pun tidak memiliki kapasitas untuk membawa senyum ke wajah Anda. Misalnya, ketika Anda mendorong mereka menuruni tangga.
- Kakek saya bilang saya terlalu bergantung pada teknologi. Saya memanggilnya orang munafik dan mencabut dukungan hidupnya.
- Sampah satu orang adalah harta orang lain. Mengatakan indah, cara mengerikan untuk mengetahui Anda diadopsi.
- Dua pemburu berada di hutan ketika salah satu dari mereka ambruk. Teman pemburunya segera menelepon 911. "Teman saya tidak bernapas, " teriaknya ke telepon. "Apa yang harus saya lakukan?" "Tenang, " kata operator kepadanya. "Aku bisa membantu. Pertama, mari kita pastikan dia sudah mati." Ada keheningan, dan kemudian suara tembakan. Pria itu kembali ke telepon dan berkata, "Oke, sekarang apa?"
- Saya mengunjungi teman saya di rumah barunya. Dia menyuruh saya membuat rumah sendiri. Jadi saya mengusirnya. Aku benci punya pengunjung.
- "Oh, ayah, " kata bocah itu. "Aku sangat mencintaimu!" "Hei, " jawab pria itu. "Sampai kita mendapatkan hasil tes DNA, aku hanya Harry untukmu!"
- Apa bagian tersulit dari sayuran untuk dimakan? Kursi roda.
- Anak saya, yang menjadi astronomi, bertanya kepada saya bagaimana bintang mati. "Biasanya overdosis, Nak, " kataku padanya.
- Apa yang dikatakan Kermit si katak pada pemakaman Jim Henson? Tidak ada.
- Suatu hari, istri saya meminta saya untuk memberikan lipstiknya, tetapi saya tidak sengaja memberikan tongkat lem padanya. Dia masih tidak berbicara kepada saya.
- Saya berharap rumput di halaman belakang saya emo. Maka itu akan memotong sendiri.
- Jangan pernah menghancurkan hati seseorang, mereka hanya punya satu. Sebaliknya, patah tulang mereka, mereka memiliki 206 dari mereka.
- Anjing pacar saya mati, jadi saya mencoba menghiburnya dengan membuatnya identik. Itu hanya membuatnya lebih kesal. Dia berteriak kepada saya, "Apa yang harus saya lakukan dengan dua anjing mati?"
- "Ketukan Ketukan!" "Siapa disana?" "Ini Dave!" "Dave, siapa?" Dave menangis, menyadari bahwa Alzheimer neneknya telah berkembang ke titik di mana dia tidak lagi mengingatnya.
- . Jika pada awalnya Anda tidak berhasil… Maka terjun payung pasti bukan untuk Anda. (kredit: Steven Wright)
- Saya membelikan teman buta saya parutan keju untuk ulang tahunnya. Seminggu kemudian, dia memberi tahu saya bahwa itu adalah buku paling kejam yang pernah dia baca.
- Apa yang kuning dan tidak bisa berenang? Bus penuh anak-anak.
- Apa yang hitam dan menempel pada pohon? Sebuah pengintipan setelah kebakaran hutan.
- Saya tidak akan pernah melupakan kata-kata terakhir kakek saya sebelum saya meninggal. "Apakah kamu masih memegang tangga?"
- Hadiah apa yang didapatkan anak tanpa tangan untuk ulang tahunnya? Tidak ada ide. Dia belum menemukan cara untuk membukanya.
- Ternyata sebuah penelitian besar baru-baru ini menemukan bahwa manusia makan lebih banyak pisang daripada monyet. Itu benar. Saya tidak ingat kapan terakhir kali saya makan monyet.
- Apa perbedaan antara saya dan kanker? Ayah saya tidak mengalahkan kanker.
- Saya benci standar ganda. Membakar tubuh di krematorium, Anda "menjadi teman terhormat." Lakukan di rumah dan Anda "menghancurkan bukti."
- Seorang lelaki berjalan dengan seorang bocah lelaki memasuki hutan. Bocah itu menoleh padanya dan berkata, "Hai tuan, hari sudah mulai gelap dan aku takut." Pria itu menjawab, "Bagaimana menurutmu perasaanku? Aku harus berjalan kembali sendirian."
- "Aku bekerja dengan hewan, " kata pria itu kepada teman kencannya. "Manis sekali, " jawabnya. "Aku suka pria yang peduli pada binatang. Di mana kamu bekerja?" "Aku tukang daging, " katanya.
- Mengapa pertandingan hoki kusta dibatalkan? Ada wajah di sudut.
- Hari ini adalah hari yang mengerikan. Mantan saya tertabrak bus. Dan saya kehilangan pekerjaan sebagai sopir bus!
- Di mana seorang gadis dengan satu kaki bekerja? SAYA MELOMPAT.
- Saya tidak memiliki jejak karbon. Saya hanya berkendara kemana-mana.
- Sangat penting untuk memiliki kosakata yang baik. Jika saya tahu perbedaan antara kata 'penawar racun' dan 'anekdot, ' salah satu teman baik saya akan tetap hidup.
- Ketika memesan makanan di restoran, saya bertanya kepada pelayan bagaimana mereka menyiapkan ayam mereka. "Tidak ada yang istimewa, " jelasnya. "Kami hanya memberi tahu mereka bahwa mereka akan mati."
- "Di mana tepatnya kamu membawaku, dokter?" tanya si pasien. "Ke kamar mayat, " jawab dokter. "Apa?" Pasien panik. "Tapi aku belum mati!" "Dan kita belum sampai di sana, " kata dokter itu.
- Apa hal terakhir yang melewati kepala lalat ketika menyentuh kaca depan mobil yang melaju 70 mph? Ini pantat.
Untuk menemukan rahasia yang lebih menakjubkan tentang menjalani hidup terbaik Anda, klik di sini untuk mengikuti kami di Instagram!
