Sebagai seorang terapis yang berspesialisasi dalam cinta modern dan mempelajari ilmu di balik koneksi, saya bertanya tentang kehidupan seks individu dan pasangan kencan. Apa yang saya dengar di sesi saya mencerminkan data terakhir, yang menunjukkan tren peningkatan jumlah orang dewasa AS yang melaporkan tidak melakukan hubungan seks dalam satu tahun terakhir. Angka itu memuncak pada 23 persen pada 2018, menurut laporan dari Survei Sosial Umum.
Ilmuwan sosial, psikolog, dan ekonom telah mempertimbangkan alasan-alasan untuk "resesi seks, " mengutip segala sesuatu mulai dari peningkatan media sosial dan penggunaan telepon hingga kesadaran baru tentang seks yang tidak disukai dan kekerasan. Dan walaupun pasti ada pengaruh sosial yang dapat memengaruhi kehidupan seks kita pada umumnya, ada juga elemen-elemen yang unik untuk hubungan pribadi kita. Yang mengatakan, berikut adalah beberapa alasan interpersonal yang paling umum orang dalam hubungan berhenti berhubungan seks, serta bagaimana mengatasinya.
1. Anda fokus pada menumbuhkan keintiman tetapi bukan keinginan.
Keinginan, kemampuan kita untuk menyerah pada kesenangan kita tanpa rasa bersalah atau malu, adalah egois menurut definisi. Sebaliknya, hubungan jangka panjang dibangun atas dasar saling menghormati dan perhatian terhadap kebutuhan orang lain. Untuk memiliki kehidupan seks yang berkembang, kita harus bergulat dengan kontradiksi antara nilai-nilai kita dan hasrat bawaan kita. Keintiman tumbuh subur di bidang keamanan dan stabilitas, sementara keinginan memberi makan kebaruan dan dihambat oleh rutinitas.
Salah satu intervensi adalah menemukan peluang dalam hubungan Anda untuk menjadi transgresif seksual. Pertimbangkan menulis atau menyatakan fantasi erotis kepada pasangan Anda. Identifikasi ruang baru (kamar, kota, negara bagian) untuk melakukan hubungan seks. Cukup berbicara tentang melanggar aturan, bahkan jika Anda tidak benar-benar melanggar aturan tersebut, dapat mengundang semangat bermain dan petualangan ke dalam hubungan seksual Anda.
2. Anda tidak menghabiskan waktu berkualitas yang cukup bersama.
Pada 2010, penelitian dari Proyek Perkawinan Nasional menemukan bahwa pasangan yang menghabiskan waktu sendirian satu sama lain setidaknya sekali seminggu 3, 5 kali lebih mungkin untuk menikmati tingkat kepuasan seksual di atas rata-rata daripada pasangan yang melakukannya lebih jarang.
Menginvestasikan waktu dan energi dalam hubungan Anda mempromosikan penyesuaian dan dapat meningkatkan kepuasan seksual. Jika hidup terasa "terlalu sibuk" untuk dipecahkan kali ini, pertimbangkan untuk menjadwalkan kencan malam atau jenis kelamin seperti Anda mengikuti kelas pertemuan atau latihan, untuk memastikan itu diprioritaskan.
3. Anda tidak tahu apa yang Anda inginkan — atau bagaimana cara memintanya.
Mengalami kesenangan mengharuskan kita memiliki rasa yang jelas tentang apa yang kita inginkan. Kesenangan kadang-kadang dipandang sebagai kesenangan diri dan narsis, dua kualitas yang tidak ingin didefinisikan oleh kebanyakan orang dan karena itu menolak untuk mengeksplorasi. Tetapi alih-alih menilai preferensi kita, kita harus memilikinya. Masturbasi secara teratur dapat membantu memelihara hubungan dengan diri kita sendiri. Melalui eksperimen, kita dapat mengidentifikasi apa yang terasa enak dan bagaimana kita ingin disentuh.
Adalah hak kita untuk memenuhi kebutuhan kita — dan dengan jelas menyatakan preferensi seksual kita kepada pasangan kita seperti memberi mereka peta jalan untuk membantu mencapainya. Tunjukkan atau beri tahu pasangan Anda cara memenuhi kebutuhan Anda. Anda berdua akan lebih baik karenanya (dan begitu pula hubungan Anda).
4. Anda tidak nyaman dengan tubuh Anda.
Beberapa aspek citra tubuh, termasuk kekhawatiran berat badan, daya tarik seksual, dan keasyikan tentang tubuh selama berhubungan seks, memprediksi kepuasan seksual pada wanita, menurut penelitian 2009 yang diterbitkan dalam The Journal of Sexual Medicine . Laki-laki juga terkena dampak dari kekhawatiran ini; satu studi tahun 2016 yang diterbitkan dalam Psychology of Men & Maskulinitas menemukan bahwa sekitar 20 persen pria "normal" melaporkan menyembunyikan aspek tubuh mereka selama berhubungan seks.
Bukti ini menunjukkan bahwa bukan tubuh kita sendiri yang memengaruhi kepuasan kita, melainkan perasaan kita terhadapnya. Menerapkan self-talk positif tidak hanya terbukti meningkatkan kepercayaan diri tetapi juga untuk secara internal merombak alur-alur negatif dalam otak kita. Selain itu, membangun kesadaran tentang apa yang kita ijinkan dalam bidang pandang kita dengan membatasi asupan "inspirasi" tubuh kita di media sosial dapat berdampak positif pada konsep diri kita.
5. Anda mengalami transisi kehidupan.
Dalam semua ritus perikop - pertimbangkan peralihan dari tidak memiliki anak menjadi orang tua, hidup sendiri menjadi pasangan, menikah dengan bercerai, atau membangun kembali setelah perselingkuhan - ada peran keluar dan entri, di mana kita harus melepaskan identitas lama untuk menghuni yang baru satu. Kecemasan, depresi, dan konflik batin cenderung terjadi ketika kita mengalami transisi peran. Berjalan ke tempat yang tidak diketahui, bahkan jika itu adalah wilayah yang belum dipetakan yang paling indah, akan memicu rasa takut.
Respon manusia purba terhadap rasa takut adalah melindungi diri dan menjepit. Normalisasi periode sementara ini dengan menghilangkan harapan untuk berperilaku seperti Anda "terbiasa" atau "berbuat lebih baik" dapat membantu Anda rileks dan karenanya membuka diri secara seksual. Mulailah dengan melakukan tindakan sensual kecil dan mudah didekati yang akan mendukung Anda dan pasangan dalam membangun rekam jejak keberhasilan. Pasangan yang melihat narasi seksual mereka sebagai berkesinambungan tahu bahwa periode transisi adalah bab dan bukan akhir.
6. Kehidupan seks Anda adalah cerminan dari kebuntuan lain dalam hubungan Anda.
Kehidupan seks kita bisa menjadi barometer bagi penghalang lain dalam hubungan. Misalnya, jika Anda terus-menerus diberi tahu bahwa apa yang Anda lakukan salah, Anda mungkin melihat ketertarikan yang menurun pada pasangan Anda. Perebutan kekuasaan di luar kamar tidur bergantung pada apa yang terjadi di bawah selimut. Di bawah setiap kritik yang kita miliki tentang pasangan kita adalah sebuah keinginan, keinginan yang tidak terpenuhi untuk diberikan. Untuk memutus siklus negatif, mulailah untuk menyatakan penolakan Anda sebagai permintaan. Ketika kita menyatakan keinginan kita dengan niat dan kerentanan, menjadikannya tentang diri kita sendiri daripada orang lain, ada kemungkinan lebih besar bahwa keinginan itu akan diterima dan dipenuhi dengan baik.
7. Kecanduan teknologi Anda menghambat gairah seks Anda.
Kehidupan modern menyediakan banyak bahan untuk stimulasi. Memiliki lebih banyak mode pengalih perhatian yang mudah diakses di smartphone kita dapat mencegat selera kita untuk koneksi manusia. Mulailah membangun kesadaran kapan, di mana, dan berapa lama Anda menggunakan telepon Anda. Ingin tahu tentang bagaimana keterlibatan Anda dengan teknologi dapat mengalihkan Anda dari stresor dalam hidup Anda atau memengaruhi kualitas hubungan tatap muka Anda.
Membuat keputusan yang disengaja untuk melibatkan dan melepaskan diri dari teknologi — seperti melepas TV, laptop, dan telepon dari ruang kamar tidur — dapat membantu Anda mendapatkan pengalaman yang lebih memuaskan dengan interaksi digital dan manusia. Menjaga tempat tidur tetap suci untuk tidur dan bercinta dapat melatih otak untuk mengasosiasikan tempat ini dengan dua tindakan ini, meningkatkan kemungkinan keduanya.
8. Anda sedang tidak mood (karena berbagai alasan).
Kurangnya hasrat seksual dapat dipengaruhi oleh tantangan fisiologis, masalah psikologis, atau kombinasi keduanya. Kondisi kesehatan tertentu, seperti diabetes, atau obat-obatan, seperti anti-depresi, dapat memengaruhi perasaan Anda. Stres kehidupan, kekhawatiran selanjutnya, harga diri rendah, dan riwayat pelecehan seksual semua dapat mempromosikan jarak seksual. Mengekspresikan pengalaman pikiran dan tubuh ini kepada pasangan, teman, atau terapis yang tepercaya dapat mengurangi cengkeraman mereka pada hubungan seksual.
Di atas berbagi kebenaran kita, membangun pengetahuan ilmiah tentang bagaimana tubuh kita terhubung, dapat mengurangi rasa bersalah dan malu terkait dengan keinginan rendah atau gairah. Siklus respons seksual yang kita saksikan dalam film dan bentuk hiburan lainnya — yaitu hasrat, gairah, dan kemudian orgasme — tidak selaras dengan sebagian besar pengalaman hidup kita. Dalam hubungan seksual konsensual, banyak dari kita tidak merasakan keinginan atau gairah sampai tindakan dimulai. Sementara itu, beberapa individu bahkan mungkin tidak mencari kepuasan fisik dengan seks, melainkan kedekatan emosional. Deemphasizing dan mengurangi tekanan untuk mencapai orgasme dapat memungkinkan pasangan menikmati lebih banyak aspek dari perjalanan.
Mendekati kehidupan seks kita sebagai kehidupan, dan karena itu lunak, memberi kita izin untuk mengubah dinamika setiap saat. Memiliki keinginan untuk meninjau kembali narasi erotis dalam suatu hubungan mendorong kita untuk melihat lebih dalam ke keinginan kita sendiri dan keinginan pasangan kita, memiliki potensi untuk mengarah pada seks yang lebih banyak dan lebih baik. Dan jika Anda tidak yakin apakah pelambatan seks Anda adalah masalah yang lebih besar daripada yang mungkin Anda pikirkan, lihat 27 Tanda Halus yang Akan Memprediksi Akhir Hubungan Anda
