Berselingkuh — perselingkuhan, perselingkuhan seksual, atau permainan sampingan — adalah salah satu alasan yang paling sering dikutip untuk hubungan yang terputus. Dan terlepas dari ketidaksetujuan perselingkuhan yang meluas (tiga dari setiap empat orang dewasa Amerika percaya seks di luar nikah selalu salah, menurut data 2016 dari Survei Masyarakat Umum), itu terjadi dengan keteraturan yang menyapu. Faktanya, survei yang sama menemukan bahwa sekitar 16 persen orang Amerika melaporkan berhubungan seks dengan pasangan di luar pernikahan mereka. (Tentu saja, spektrum penuh kecurangan mencakup lebih dari sekadar berhubungan seks, yang berarti persentase orang Amerika yang "menipu" jauh lebih tinggi.)
Dalam pengalaman saya sebagai terapis pasangan, orang-orang melaporkan menjalin hubungan dengan berbagai alasan, termasuk keinginan untuk mencari pengalaman seksual baru, kerinduan untuk terhubung kembali dengan roh yang berhati lembut dan bebas seperti dulu, atau sebagai tanggapan terhadap berkepanjangan. menderita dalam hubungan konflik tinggi.
Sebagian besar dari apa yang kita pelajari tentang perselingkuhan terjadi setelah mereka; sehingga memunculkan respons reaktif, bukan yang proaktif dan preventif. Pada kenyataannya, hubungan membutuhkan evaluasi berkelanjutan. Sama seperti lisensi pengemudi dan keanggotaan gym kami mengharuskan pembaruan, demikian juga komitmen relasional kami. Kemitraan yang vital menuntut penilaian ulang dan negosiasi ulang pengaturan secara konsisten dan sengaja. Apa yang tidak diukur tidak dipantau.
Berikut adalah lima pertanyaan kunci yang dapat Anda tanyakan pada pasangan Anda jika dicurigai berselingkuh atau Anda hanya ingin "check-in" untuk mengembangkan hubungan yang lebih dapat dipercaya. Tidak seperti pertanyaan seperti "di mana kamu?" atau "mengapa Anda tidak menjawab panggilan saya ?, " yang menendang pertahanan pelindung pasangan Anda — yang tak terhindarkan mengarah ke respons pertarungan (membela) atau lari (menyangkal) — pertanyaan-pertanyaan berikut bersifat mendahului, memberdayakan, dan efektif dalam mencegah kerahasiaan dan pengkhianatan. Meskipun tidak ada satu strategi untuk mencegah kecurangan dalam suatu hubungan, pertanyaan-pertanyaan ini adalah tempat yang tepat untuk memulai.
Apa arti "selingkuh" bagimu?
Salah satu jebakan yang dapat dihindari adalah kita menganggap pasangan kita memiliki pemahaman yang sama tentang pengalaman seperti kita. Khususnya dalam kaitannya dengan "menyontek, " mitra dengan latar belakang budaya yang berbeda, gaya keterikatan, dan sejarah yang dicurangi, mungkin juga memiliki definisi tindakan yang berbeda. Alih-alih menganggap, buat eksplisit implisit.
Pertimbangkan yang mana, jika tidak semua, dari tiga fitur perselingkuhan yang bermasalah bagi Anda: pasangan Anda memiliki hubungan seksual dengan yang lain, pasangan Anda membina hubungan emosional dengan yang lain, atau mereka tidak jujur dengan Anda tentang tindakan mereka? Lalu, "beri nama untuk menjinakkannya" untuk mengidentifikasi batas Anda dan menyatakan batas Anda. Menentukan kecurangan itu dan tidak meningkatkan kejelasan batas-batas relasional dan mengurangi kemungkinan salah tafsir.
Bagaimana perasaan Anda saat berhubungan seks? Dan bagaimana perasaan Anda saat berhubungan seks?
Kebahagiaan didefinisikan sebagai jarak antara bagaimana kita menilai di mana kita berada dan di mana kita ingin berada. Identifikasi apakah Anda merasa: baik / buruk, terstimulasi / bosan, vanila / keriting, kasar / lembut, kuat / tidak berdaya, hadir / terganggu, seksi / tidak diinginkan, liar / jinak, main-main / serius, atau imajinatif / tidak terinspirasi. Membangun kesadaran akan realitas kita adalah strategi paling penting untuk mengubahnya.
Menjelajahi pertanyaan-pertanyaan sulit ini tidak dimaksudkan untuk menjadi nyaman, tetapi sebaliknya, menawarkan kesempatan untuk membalik skrip hubungan dan menciptakan jalur baru untuk membina hubungan yang lebih memuaskan.
Apa fantasi seksualmu?
Kita semua mendiami dunia internal yang kaya dan imajinatif, banyak di antaranya tetap belum dijelajahi dan karenanya tidak terealisasi. Sementara itu, berbagi fantasi seksual kita dapat memiliki banyak manfaat dalam hubungan kita. Membicarakan keinginan rahasia kita memberi tahu pasangan kita, secara langsung atau tidak langsung, bagaimana perasaan kita saat berhubungan seks.
Untuk menjadi kolaboratif dan konsensual dalam eksplorasi dunia fantasi Anda, tanyakan pada pasangan Anda bagaimana mereka ingin menerima fantasi Anda. Apakah dia lebih suka nada menggoda atau main-main? Haruskah Anda menjelaskannya padanya dalam surat terperinci? Apakah mereka ingin Anda menunjukkan daripada memberi tahu, dengan persetujuan? Fantasi seksual dapat didiskusikan sebelum, selama, atau setelah berhubungan seks. Eksplorasi tidak perlu ditakuti jika kita menghilangkan tekanan untuk bertindak atas mereka.
Bagian mana dari Anda yang dipelihara sebelum kita bersama yang tidak sekarang?
Budaya dominan melanggengkan narasi bahwa individu ditipu karena pasangan mereka berpikir mereka "tidak cukup baik" atau hubungan yang kurang. Sebaliknya, satu studi yang diterbitkan dalam jurnal Sex Roles menemukan bahwa 35 hingga 55 persen orang melaporkan "bahagia" atau "sangat bahagia" dalam hubungan monogami mereka pada saat perselingkuhan. Orang-orang mungkin keluar dari hubungan mereka karena mereka ingin terhubung kembali dengan versi yang berbeda dari diri mereka sendiri dan sangat membutuhkan jarak dari orang yang telah menjadi mereka, bukan dari orang yang bersama mereka.
Pertimbangkan cara-cara Anda berbeda sebelum memasuki hubungan romantis Anda. Ingat kegiatan yang Anda ikuti, teman-teman yang Anda habiskan bersama, tingkat energi yang Anda miliki, malam-malam Anda pergi berdansa, pakaian yang Anda kenakan, hal-hal yang Anda baca, makanan yang Anda makan, tempat-tempat yang Anda kunjungi, dan sebagainya. Manakah dari unsur-unsur apa yang membuat Anda "Anda" sebelum Anda menjadi "kami, " yang ingin Anda bawa dari masa lalu ke masa sekarang? Terapis pasangan Esther Perel mengingatkan kita bahwa semakin banyak bagian dari identitas kita yang kita bawa ke dalam hubungan, semakin kecil kemungkinan kita untuk memburu yang hilang di luarnya.
Apa perasaan Anda tentang monogami dan poliamik?
Ras, budaya, komunitas, dan sejarah keluarga kami membantu memprediksi jika kami memprioritaskan kebutuhan kolektif versus individu. Mengidentifikasi apakah nilai-nilai pasangan Anda selaras dengan kesetiaan, saling ketergantungan, kedekatan, kerja sama, dan kedermawanan dapat menjadi indikator kesediaannya untuk tetap berkomitmen pada serikat monogami.
Bersamaan dengan itu, kita yang berkomitmen untuk monogami dapat belajar dari cita-cita polyamorous transparansi radikal. Dengan menempatkan bahasa pada sistem kepercayaan relasional kami dan keinginan "terlarang", kami diberdayakan untuk memilih ketentuan kemitraan kami daripada menjadi korban dari pengaturan yang mungkin kami ikuti tetapi belum secara jelas menyetujui.
