Saya tidak pernah menganggap diri saya sebagai orang yang bisa menjalin hubungan terbuka.
Cara saya mencintai selalu penuh gairah dan menghabiskan semua — saya menyerahkan diri sepenuhnya kepada seseorang, dan saya mengharapkan hal yang sama dari mereka. Ketika saya menjadi seseorang, saya bahkan tidak tahan untuk mempertimbangkan tidur dengan orang lain, dan mengetahui bahwa pasangan saya tidak merasakan hal yang sama mengerikannya di masa lalu.
Laki-laki yang saya kencani bukanlah penipu, tetapi mereka suka menggoda wanita lain, yang berarti sebagian besar sejarah romantis saya dipenuhi dengan gulir-gulir dengan cepat melalui pesan teks pada jam 3 pagi. Menemukan satu di mana mereka menyebut wanita lain "cantik" dibuat jantungku berdegup kencang, dan menyaksikan mereka bercumbu dengan seseorang yang lebih tampan daripada aku membuatku merasa seperti sekarung kentang. Tidak pernah cukup bagiku untuk menjadi cantik dan dicintai. Saya harus menjadi yang paling cantik dan paling dicintai. Saya harus menjadi satu-satunya.
Jadi, ketika Sam — seorang pria yang berteman denganku lebih dari setahun yang lalu — memberitahuku dengan jelas bahwa dia sedang dalam pernikahan terbuka dan ingin berselingkuh, aku tertawa dan menolaknya.
Aku tentu saja tertarik pada Sam, tetapi aku tahu aku tidak sanggup berbagi suami seseorang. Meski begitu, kami tinggal dekat satu sama lain, jadi kami mulai bertemu di bangku taman dan mengobrol panjang lebar tentang kerumitan cinta dan pernikahan. Ketika minat saya kepadanya semakin besar, demikian pula intrik saya dalam pengaturan yang telah ia usulkan.
Saya mulai membaca sebuah buku berjudul Untrue oleh antropolog budaya Wednesday Martin yang menantang kepercayaan yang telah lama dipegang bahwa kita semua pada dasarnya monogami. Martin berpendapat bahwa, berbeda dengan pendapat umum, wanita sering bosan dengan monogami bahkan lebih cepat daripada pria.
Saya menemukan diri saya terpesona dengan gagasan bahwa non-monogami bisa membebaskan daripada menghancurkan jiwa. Ketika saya memikirkan perasaan saya setiap kali merasa cemburu, saya menyadari bahwa banyak dari itu berasal dari rasa tidak aman alih-alih cinta. Jika saya tidak menganggap pacar sedang menggoda saya atau hubungan kami, tidak ada yang perlu dicemburui.
Shutterstock
Saya memutuskan untuk bercakap-cakap dengan seorang teman saya yang telah bersuara keras selama bertahun-tahun, sesuatu yang sudah lama saya perjuangkan untuk dipahami. "Jika kamu ingin semua keamanan hubungan dan kesenangan tidur dengan siapa pun yang kamu inginkan, sepertinya kamu mencoba untuk mengambil kue dan memakannya juga, " kataku kepadanya. "Kamu tidak bisa melakukan apa pun yang kamu inginkan tanpa memperhitungkan bagaimana itu akan menyakiti orang yang kamu cintai."
"Tujuannya bukan untuk melakukan apa pun yang kamu inginkan, " katanya. "Dengan mantan pacar saya, saya bahkan tidak tidur dengan wanita lain karena saya tidak punya waktu, tetapi dia melakukannya dan saya baik-baik saja dengan itu. Karena tujuannya adalah untuk memiliki cinta tanpa syarat, untuk sampai ke tempat di mana Anda mencintai seseorang tanpa pamrih sehingga reaksi Anda terhadap mereka bersama orang lain adalah berbahagia bagi mereka, bukannya cemburu."
"Itu menarik, " pikirku. Saya tidak pernah mempertimbangkan gagasan bahwa menjadi polyamorous bisa menjadi sesuatu yang kurang dari pada ikan biasa.
Suatu malam tak lama setelah itu, perut anjing saya kesal dan dia membangunkan saya empat kali di tengah malam memohon untuk pergi keluar. Setelah itu, saya terkejut menyadari bahwa saya sama sekali tidak marah kepadanya karena membuat saya pergi ke luar di tengah pusaran kutub — yang saya pedulikan hanyalah dia baik-baik saja. "Huh, " pikirku, "aku tidak tahu apakah aku pernah mengalami cinta seperti ini sebelumnya. Aku tidak bisa memikirkan satu pun contoh di mana aku menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhanku sendiri."
Saya bertanya-tanya apakah itu, dengan cara yang aneh, adalah jenis cinta tanpa pamrih yang dibicarakan teman saya. Dan saya bertanya-tanya apakah saya bisa menerjemahkannya ke hubungan saya yang lain — baca: manusia —. Bisakah saya memberi sebanyak yang saya bisa tanpa menuntut agar orang lain melakukan hal yang sama sebagai balasan? Bisakah saya mempertimbangkan perasaan orang lain tanpa segera membuatnya tentang saya? Bisakah saya mencintai seseorang hanya untuk mencintai mereka?
Beberapa minggu kemudian, aku kembali ke Sam dan memberitahunya bahwa aku bersedia untuk mencobanya — dengan satu syarat: "Aku ingin izin istrimu dan aku ingin mendengarnya, " kataku. "Oke, " jawabnya dengan santai.
Dia segera membawaku ke apartemennya. Ketika istrinya menjawab pintu, dia memperkenalkan saya sebagai "wanita yang dia ceritakan padanya." Dia menawari saya anggur. Kami duduk dan berbicara tentang politik untuk sementara waktu, tetapi ketika dia dan saya sendirian, saya harus bertanya kepadanya, "Bagaimana kabarmu dengan ini?"
"Sayang, " jawabnya, tersenyum dan meneguk anggur lagi, "ketika kamu sudah menikah selama 30 tahun, kamu akan mengerti." Baginya, komitmen dari Sam bukan tentang tidak tidur dengan orang lain — tidak lagi. Itu tentang dia menjadi ayah yang baik bagi anak-anak mereka, pulang ke rumah ketika dia mengatakan akan melakukannya, dan tidak lupa untuk mengambil susu di jalan — yang kesemuanya sangat dia kuasai.
Ketika aku bangun untuk pergi, Sam memberitahunya bahwa dia akan mengantarku pulang. "Tidak, tidak, kamu tidak perlu melakukan itu — itu hanya beberapa blok jauhnya, " aku tergagap, panik karena itu akan membuatnya kesal meskipun apa yang dia katakan sebelumnya. Dia meletakkan tangannya di pundakku dan menatap lurus ke mataku. "Biarkan dia mengantarmu pulang, " katanya. Lalu dia menatapnya dan berkata, "Dan jangan buru-buru kembali."
Shutterstock
Sejak malam itu, saya memutuskan untuk bergabung dengan tim istri Sam. Saya tidak akan memperlakukannya sebagai pesaing. Saya tidak akan mencoba dan membawanya pergi darinya dengan cara apa pun. Saya akan memberinya kendali dan memperhitungkan perasaannya juga.
Sam dan saya telah bertemu satu sama lain selama beberapa bulan sekarang dan, sejauh ini, ini adalah hubungan paling sehat yang pernah saya jalani. Dia baik, murah hati, dapat diandalkan, dan penuh perhatian — dan dia benar-benar mendorong saya untuk melihat pria lain karena kami keduanya tahu bahwa pernikahan tidak ada dalam kartu untuk kita dan dia tidak ingin "membuang-buang waktu."
Saya selalu terkejut dengan betapa baiknya saya merasa tentang dia harus membatalkan rencana karena ada sesuatu yang muncul dengan putrinya, atau oleh kenyataan bahwa dia tidak bisa menginap karena dia harus pulang ke rumah untuk memasukkannya ke tempat tidur. Saya menghormati bahwa prioritasnya adalah keluarganya, dan rasanya itu tidak mengurangi perasaannya terhadap saya dengan cara apa pun.
Suatu malam, Sam datang terlambat dan mulai mengeluh tentang betapa cerewetnya istrinya dan betapa leganya melihatku. Saya segera menutupnya. "Aku bukan orang yang kamu datangi untuk mengeluh tentang istrimu, " kataku. "Aku tidak tertarik membuatmu membandingkan aku dengan dia. Jika kau dan aku sudah menikah selama tiga dekade, aku yakin kita akan saling mengganggu juga. Dia sebenarnya membiarkanmu tidur dengan orang lain dan kau harus berterima kasih atas bahwa."
Saya tidak percaya kata-kata yang keluar dari mulut saya, tetapi saya telah membuat keputusan tentang bagaimana saya akan menangani pengaturan ini dan saya merasa bangga karena berpegang teguh pada itu. Karena, bagi saya, menjalin hubungan bukan hanya tentang menemukan orang yang "tepat" lagi; ini tentang menjadi orang yang saya inginkan dalam hubungan itu.
Istri Sam mengatakan bahwa "perselingkuhan" kita benar-benar berdampak positif pada pernikahan mereka. Rupanya, dia selalu dalam suasana hati yang baik dan dia merasa dihargai dengan cara yang dia tidak lakukan sebelumnya. Menurutnya, suami Anda bisa setia dan Anda bisa merasa tidak terlihat, dan dia bisa tidak setia dan Anda bisa merasa terlihat.
Shutterstock
Saya tidak bisa menjanjikan apa yang akan terjadi pada saya dan Sam di masa depan. Mungkin semuanya akan berantakan atau menjadi jelek. Tetapi pada saat ini, saya merasa seperti salah satu alasan kerjanya adalah karena ia terbuka dalam setiap arti kata. Setiap orang cukup jujur dan jujur tentang bagaimana perasaan mereka; itu curang, ya, tapi itu bukan tipuan.
Ketika saya berbicara dengan teman-teman saya yang pernikahannya berantakan karena perselingkuhan, mereka selalu berkata, "Bukan selingkuh yang mengganggu saya, itu kebohongan." Hal yang cenderung mereka ulangi berulang kali adalah, "Saya benar-benar tidak berpikir dia adalah tipe orang yang akan melakukan itu." Seks sebenarnya bukan masalah; Yang menghantui mereka adalah perasaan bahwa orang yang mereka cintai pada dasarnya adalah sebuah ilusi.
Saya masih percaya bahwa saya akan benar-benar marah jika saya berkomitmen pada seseorang yang tidak mengungkapkan bahwa mereka berada dalam hubungan lain — atau lebih buruk lagi, menikah. Tetapi itu bukan karena seks; itu karena penipuan.
Teman-teman yang tahu tentang situasi saya saat ini sering bertanya kepada saya apakah saya khawatir akhirnya akan menginginkan "lebih." Terus terang, saya pikir saya tidak akan melakukannya, karena salah satu hal yang saya sadari tentang diri saya adalah bahwa saya menjalin hubungan demi intensitas, bukan umur panjang, jadi saya sangat senang mengetahui bahwa ini adalah urusan sementara.
Orang-orang juga ingin tahu apakah saya pikir berada dalam hubungan terbuka atau tidak adalah "jalan untuk pergi." Dan mereka terkejut mendengarnya menurut saya, tidak. Poligami dan monogami keduanya memiliki pro dan kontra. Saya hanya berpikir bahwa hubungan apa pun bisa berhasil, selama Anda jujur dengan diri sendiri dan orang lain tentang siapa diri Anda sebenarnya.
Dan untuk lebih banyak kisah hubungan orang pertama, lihat My Spouse Cheated. Inilah sebabnya saya tidak pergi.
Diana Bruk Diana adalah editor senior yang menulis tentang seks dan hubungan, tren kencan modern, dan kesehatan dan kesejahteraan.