Sebagai seorang terapis yang berfokus pada cinta modern, saya bekerja dengan individu dan pasangan dalam memecahkan kode pengalaman relasional mereka. Pertanyaan-pertanyaan ini berkisar dari "Mengapa saya hantu?" untuk "Apakah saya dengan orang yang salah?" Setiap eksplorasi ditujukan untuk menjawab pertanyaan mendasar: "Mengapa koneksi ini tidak berfungsi dan bagaimana cara membuatnya berfungsi?"
Apa itu teori kelekatan?
Teori lampiran, yang diperkenalkan oleh psikolog Inggris John Bowlby pada 1950-an, adalah sains yang paling banyak dikutip dan sehat yang kami miliki untuk membantu kami memahami bagaimana kami berhubungan dengan orang lain dan mengapa kami memilih mereka sebagai mitra. Pengamatan dinamika ibu / bayi telah digunakan sebagai dasar untuk menunjukkan kepada kita bahwa hubungan yang kita miliki dengan orang tua atau pengasuh kita sebagai bayi berdampak pada jenis hubungan yang kita miliki dengan pasangan romantis kita.
Terlepas dari penerapannya yang universal, teori kelekatan telah dikritik karena bersifat etnosentris dan mengabaikan konteks budaya yang berbeda di mana ia berakar. Misalnya, perilaku tertentu dalam budaya Barat mungkin dilihat dan ditafsirkan berbeda dalam budaya Asia tertentu. Penting untuk diingat bahwa apa yang saya usulkan di sini hanyalah sebuah model, dan deskripsi yang sudah pasti mungkin tidak sepenuhnya menggambarkan Anda.
Apa gaya lampiran saya?
Menurut teori kelekatan, kita masing-masing berhubungan dalam satu dari tiga cara berbeda. Tidak satu pun dari gaya ini yang "buruk" atau "baik." Sebaliknya, mereka mengorientasikan kita pada kebutuhan kita sehingga kita lebih mampu mengadvokasi diri kita sendiri dan memilih mitra yang paling cocok untuk kita.
Gaya keterikatan cemas (20 persen dari populasi)
Orang-orang ini khawatir tentang hubungan mereka dan sering khawatir tentang kapasitas pasangan mereka untuk mengembalikan cinta yang mereka berikan. Contoh keyakinan: Pasangan saya tidak ingin sedekat saya dengan saya; Saya dapat menyesuaikan suasana hati saya untuk memenuhi kebutuhan pasangan saya; Jika pasangan saya dalam suasana hati yang buruk, saya secara otomatis percaya itu adalah sesuatu yang saya lakukan salah.
Banyak anak-anak yang terikat dengan cemas diharuskan menyesuaikan diri dengan kebutuhan pengasuh mereka atau memiliki orang tua yang tidak memelihara kemandirian mereka, mengetahui bahwa untuk "mendapatkan" mereka harus "memberi" dulu. Ini menyulitkan mereka untuk percaya bahwa mereka dicintai karena siapa mereka pada intinya, bukan semata-mata untuk apa yang mereka lakukan untuk orang lain. Hasil bagi cinta mereka mungkin bergantung pada persetujuan sebagai kaum muda.
Gaya perlekatan penghindar (25 persen dari populasi)
Orang-orang ini merasa seperti menjadi bagian dari "kita" berarti bahwa kemerdekaan hilang dan karenanya menghindari keintiman. Contoh keyakinan: Saya tidak membutuhkan siapa pun; Saya bisa melakukan semuanya sendiri; Jika saya tidak mengandalkan orang lain, saya tidak akan terluka oleh mereka.
Dalam kasus ini, anak itu dipaksa untuk beradaptasi dengan dunia di mana angka-angka lampiran tidak tersedia, dan karenanya beralih ke mainan, buku, dan hubungan imajiner sebagai pengganti. Pengasuh mungkin telah ditolak oleh kebutuhan anak akan kedekatan.
Gaya lampiran aman (50 persen dari populasi)
Individu-individu ini merasa nyaman dengan kedekatan dan sering dikatakan sebagai orang yang "mencintai", mempertahankan sweet spot antara kemerdekaan dan saling ketergantungan. Contoh keyakinan: Saya layak memberi dan menerima cinta dan kasih sayang; Saya percaya ini adalah hak saya untuk memenuhi kebutuhan saya dan merupakan tanggung jawab saya untuk mengadvokasi mereka; Saya mendukung kemandirian saya sendiri dan orang yang menjalin hubungan dengan saya.
Pada anak-anak dengan keterikatan yang aman, kita dapat melihat mereka memiliki kebebasan untuk meminta apa yang mereka inginkan dan mereka dengan mudah ditenangkan ketika mereka tidak mendapatkannya. Ini berarti bahwa pengasuh mereka sering secara emosional — tidak hanya secara fisik — hadir, selaras dengan dan menerima kebutuhan anak-anak mereka.
The Science of Romantic Attraction
Ironisnya, orang-orang dengan gaya keterikatan cemas dan penghindar sering berakhir dalam hubungan satu sama lain. "Dengan hampir semua pasangan yang telah bekerja sama dengan saya, mulai dari pasangan hispanik, pasangan antar ras muda dan tua, pasangan gay dan straight, bahkan pasangan yang sangat banyak, belum lagi mereka yang ingin menjalin hubungan, saya telah menemukan bahwa orang-orang hampir selalu mengadopsi salah satu dari dua peran yang saling melengkapi satu sama lain, "tulis terapis pasangan yang berbasis di New York City Benjamin Seaman dalam bukunya The Hidden Dance.
Dalam keadaan mereka yang paling tertekan, dinamika hubungan yang gelisah / penghindaran bisa menjadi permainan push dan pull yang sangat tidak efektif dan monoton. Untuk alasan ini, beberapa pakar hubungan merekomendasikan agar sistem cemas dan penghindaran menolak berpacaran, dan sebaliknya berpasangan dengan sistem yang aman.
Dalam buku mereka Terlampir , psikiater dan ilmuwan saraf Dr. Amir Levine dan Rachel Heller memperingatkan orang-orang dari kesalahan mengira sistem keterikatan yang diaktifkan — kerinduan bagi seseorang yang mengirim pesan bahwa dia tidak tersedia — dengan perasaan cinta. "Lain kali Anda berkencan dengan seseorang dan mendapati diri Anda merasa cemas, tidak aman, dan obsesif — hanya untuk merasa gembira sekali-sekali — katakan pada diri sendiri ini kemungkinan besar merupakan sistem keterikatan yang diaktifkan dan bukan cinta. Cinta sejati, dalam pengertian evolusi, berarti ketenangan pikiran."
Pada kenyataannya, sulit untuk menyangkal keberadaan sesuatu yang terasa seperti cinta. Belum lagi, banyak dari kita sudah sangat mengakar dalam serikat cemas / penghindar, jadi saya mengusulkan kerangka kerja dan seperangkat lima alat untuk menavigasi konflik hubungan dengan cara yang lebih baik melayani Anda dan pasangan Anda.
1. Memahami paradoks ketergantungan.
Paradoks ketergantungan mengatakan bahwa kita hanya bisa mandiri ketika kita memiliki hubungan yang dapat diprediksi dengan ketergantungan. Misalnya, anak-anak dengan keterikatan yang aman mampu mengambil risiko dan menjelajahi semata-mata karena mereka tahu bahwa pengasuh mereka akan tetap menjadi sumber kehadiran dan pengasuhan yang dapat diandalkan setelah kembali ke pangkalan. Demikian pula di masa dewasa, untuk merasa aman dalam hubungan romantis, pasangan kita harus mampu menjawab pertanyaan "jika aku membutuhkanmu, apakah kau akan ada untukku?" secara afirmatif.
Sementara itu, dalam budaya Barat, disebut "bergantung" atau "membutuhkan" adalah penghinaan dan berkonotasi kelemahan. Namun kita tahu dari ilmu pengetahuan bahwa manusia terhubung dengan koneksi dan kita yang memiliki hubungan berkualitas tinggi, hidup lebih lama dan hidup lebih sehat, mengalami lebih sedikit kehilangan ingatan dan penurunan kognitif. Efek koneksi yang menenangkan bahkan dapat dilihat pada pindaian area yang jauh di dalam otak.
Dalam penelitiannya tahun 2006 tentang pasangan heteroseksual, peneliti Jim Coan mengidentifikasi bahwa ketika orang yang dicintai memegang tangan Anda pada saat kesusahan, itu menghilangkan rasa sakit. Mereka yang tersentuh oleh pasangan mereka menilai rasa sakit mereka secara signifikan lebih kecil daripada mereka yang harus mengalami rasa sakit sendirian. Membingkai ulang "kemelaratan" sebagai "kemanusiaan" adalah langkah pertama yang penting dalam membangun koneksi yang efektif.
2. Identifikasi perilaku protes.
Karena kebutuhan dasar kita akan kedekatan, kita memprotes ketika kita tidak mendapatkannya. Perilaku protes adalah tindakan yang berupaya mendapatkan perhatian pasangan kita untuk memastikan kita tetap berhubungan satu sama lain. Tindakan-tindakan ini dapat berkisar dari pesan teks yang berlebihan dan upaya untuk membuat pasangan kita cemburu hingga berjalan dengan mata, berjalan keluar ruangan, mengabaikan panggilan, dan mengancam akan mengakhiri hubungan. Masing-masing adalah upaya untuk diperhatikan dan panggilan untuk koneksi; akan tetapi dampaknya sering menghasilkan komunikasi dengan sentimen yang berlawanan.
Alih-alih memprotes, akui bahwa sistem lampiran Anda diaktifkan, memberi petunjuk pada Anda tentang kebutuhan yang mungkin Anda miliki. Tanyakan pada diri sendiri: apa yang saya butuhkan saat ini yang tidak diberikan oleh pasangan saya? Dan, apakah ini kebutuhan yang bisa saya penuhi, dapatkan dari hubungan lain dalam hidup saya, atau menemukan kata-kata untuk ditanyakan kepada pasangan saya dalam permintaan yang singkat?
3. Bedakan antara dulu dan sekarang.
Ketika respons emosional kita tampak outsized (merasa seperti "Aku tidak masalah" pada pasanganku karena dia lupa untuk berjalan-jalan dengan anjing) atau berkurang (memutar mataku ketika pasanganku menangis) sehubungan dengan pemicunya, kemungkinan itu memiliki akar sejarah. Membedakan antara luka masa lalu dan pelanggaran saat ini menciptakan peluang bagi alur cerita baru dalam narasi lampiran kami. Empati untuk pasangan kita dapat dimulai dengan membagikan apa yang tidak terasa aman bagi kita sebagai anak-anak, dan bagaimana hal ini digembleng dalam dinamika saat ini. Pernyataan sederhana seperti: "Ini adalah bagaimana saya bertindak di masa kanak-kanak untuk bertahan hidup, dan saya melihat bahwa tanggapan ini muncul sekarang dalam argumen kami" mungkin membantu mengurangi penunjuk jari dan meningkatkan keamanan hubungan.
Pada saat-saat ketika ada kegagalan keselamatan, salahkan luka masa lalu alih-alih interaksi saat ini. Psikoterapis Trauma, Dr. Janina Fisher, merekomendasikan bahasanya: "Jika bukan karena trauma terkutuk Anda, Anda akan merasa aman bersama bahkan ketika salah satu dari Anda menjadi brengsek!"
4. Menyalahkan dinamis, bukan individu.
Sering kali "posisi bertahan hidup" kita, kepercayaan dan strategi yang kita buat untuk memenuhi kebutuhan dasar kita, mengaktifkan "kerentanan" pasangan kita, kepekaan yang kita bawa dari keadaan masa lalu atau saat ini.
Sebagai contoh, posisi kelangsungan hidup sistem penghindar adalah untuk mundur, yang mengaktifkan sensitivitas sistem cemas terhadap rasa takut kehilangan koneksi. Bersamaan dengan itu, posisi kelangsungan hidup sistem cemas mengejar "lebih" (kontak, komunikasi, keterbukaan) yang konstan dan kebutuhan akan kedekatan, merangsang sensitivitas sistem penghindaran untuk takut akan kegagalan dan menjadi kekecewaan.
Seaman mengingatkan kita "adalah sangat penting untuk memahami bahwa perilaku bermain 'sulit untuk mendapatkan' atau 'memeriksa', atau perilaku 'posesif' atau 'mengomel' bukanlah sifat tetap dari satu pasangan atau yang lain. Itu adalah perilaku yang terjadi dalam konteks suatu hubungan , dan sering sebagai reaksi terhadap orang lain."
Semakin banyak pasangan dapat mengaitkan konflik dengan dinamika sebagai lawan dari cacat milik individu , semakin sedikit kebutuhan akan strategi bertahan hidup untuk dipekerjakan, menciptakan lebih banyak keamanan dalam hubungan.
5. Hadiahi kembali otak Anda.
Terlepas dari kualitas keterikatan masa kecil kita, kita dilahirkan dengan kapasitas dan kebutuhan untuk melakukan yang lebih baik. Ilmu neuroplastisitas memberi tahu kita bahwa kita dapat mengembangkan koneksi yang lebih memuaskan dengan mencari dan menambahkan hal-hal yang kita lewatkan — perawatan, perhatian, dan penerimaan yang tidak diberikan kepada kita. Hubungan yang sehat dan penuh kasih dipupuk melalui ikatan emosional yang menjawab kebutuhan dasar kita akan tempat yang aman — titik peluncuran yang aman untuk melompat keluar dari kepala kita dan menuju kehidupan kita.
Alih-alih melihat kekurangan dari gaya keterikatan penghindaran / kecemasan, membingkai ulang mereka sebagai berpotensi menyelaraskan dan menyembuhkan. Mereka yang memiliki kecenderungan terhadap penghindaran, kemungkinan harus menyangkal kebutuhan mereka dan melakukannya sendiri, agar tidak membebani orang lain. Sebagai hasilnya, mereka mengembangkan rasa kemandirian yang kuat. Bersamaan dengan itu, mereka yang condong ke arah kecemasan dan rasa tidak aman sering harus mengantisipasi kebutuhan orang lain dan menerima afirmasi positif untuk memenuhi mereka. Sebagai hasilnya, mereka telah mengembangkan rasa kebersamaan yang kuat.
Kita yang memiliki posisi bertahan hidup yang lebih menghindar membutuhkan dukungan dalam meminta kebutuhan kita untuk dipenuhi dan menerima bantuan alih-alih mundur ke dalam isolasi demi keselamatan (mematikan). Sementara itu, kita yang memiliki posisi bertahan hidup yang lebih cemas membutuhkan dukungan dalam merawat kebun kita sendiri alih-alih berfokus pada hubungan sebagai penyedia perasaan dan kepastian yang baik (berbalik). Alih-alih berselisih, tipe cemas dan penghindar bisa mendapatkan keuntungan dari sikap orang lain. Masing-masing memiliki sejarah dan keahlian yang dapat mendukung penggabungan individualisme dan saling ketergantungan, keduanya kualitas esensial dari hubungan yang berkembang.
Untuk mentransmisikan kemampuan ini menjadi strategi komunikasi yang efektif, mulailah dengan bertanya kepada pasangan Anda: "Apa yang akan membuat Anda merasa lebih aman saat ini?" Ini akan memungkinkan Anda untuk belajar dari kekuatan pasangan Anda dan perjuangannya, dan pada akhirnya membawa hubungan ke dalam kondisi yang lebih baik.
