Jika pasangan Anda menyarankan agar Anda mencoba terapi pasangan, bagaimana Anda merespons? "Tapi tunggu, kita tidak punya masalah hubungan!" mungkin jawaban refleksif Anda. Bagi banyak orang, "terapi pasangan" mengingatkan pasangan yang berdebat, membuka rahasia, dan percakapan yang sangat tidak nyaman. Apa pun respons Anda, ada peluang bagus bahwa itu akan menjadi defensif — mungkin karena Anda tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi dalam terapi pasangan.
Dan bukan hanya Anda: Kebenaran tentang terapi pasangan sangat berbeda dari dinamika yang Anda lihat dalam drama HBO prestise atau komedi luas.
Proses ini biasanya dimulai dengan sesi pengantar yang akan memberikan terapis kesempatan untuk membahas masalah yang membawa pasangan ke dalam terapi. Ini adalah kesempatan bagi terapis untuk mengamati bagaimana kedua orang berkomunikasi dan berinteraksi satu sama lain, dan menavigasi ketegangan atau potensi konflik. Ini pengalaman "mengenal Anda".
"Ini sering termasuk mencapai pemahaman tentang apa yang disebut 'masalah penyajian' - mengapa setiap orang berpikir dia memasuki terapi pasangan - dan penilaian yang lebih dalam tentang mengapa pasangan benar-benar ada, " kata Mark Borg, Jr., PhD, seorang psikolog dan psikoanalisis, dan penulis Don't Be a D * ck: Change Yourself, Change Your World.
Faktanya, terapis tidak benar-benar menilai dua orang di depan mereka sama sekali. Mereka berusaha memahami hubungan itu sendiri, yang benar-benar entitas ketiga yang berbeda dari dua anggota pasangan. Entitas inilah yang "dirawat" dan terapis akan bekerja untuk membantu dan bahkan mengubah — lebih daripada individu itu sendiri.
Sejalan dengan itu, seorang terapis pasangan tidak ada di sana untuk bermain wasit, memanggil siapa yang benar dan siapa yang membuat kesalahan.
"Dalam pengalaman saya, kesalahpahaman yang paling umum adalah bahwa terapis akan memihak satu pasangan, membuktikan bahwa ia 'benar' dan membantu pasangan itu mengubah orang lain, " kata Nicole Iacovoni, LCSW, seorang terapis pasangan berlisensi. "Pekerjaan terapis pasangan adalah untuk mengadvokasi apa yang menjadi kepentingan terbaik dari hubungan , bukan apa yang menjadi kepentingan terbaik dari satu pasangan."
Tetapi sementara terapis fokus pada hubungan secara keseluruhan, itu tidak biasa bagi anggota pasangan untuk menghabiskan waktu berbicara dengan terapis satu-satu setelah sesi awal.
"Seringkali terapis pasangan akan menyarankan bahwa sesi kedua dan ketiga menjadi sesi individu di mana setiap anggota pasangan mendapat kesempatan untuk membahas keprihatinan mereka tentang hubungan secara pribadi dengan terapis, " kata Gwendolyn Nelson-Terry, perkawinan berlisensi dan keluarga dokter. "Sesi empat, pasangan dan terapis kembali bersama untuk memantapkan tujuan terapi, dan terapis mendiskusikan pengamatannya tentang kebutuhan pasangan."
Apa yang umumnya dilibatkan oleh sasaran-sasaran ini? Iacovoni menekankan bahwa kantor terapis adalah "zona aman, bebas penilaian" di mana topik apa pun terbuka untuk diskusi. Yang mengatakan, topik yang paling mungkin muncul, menurut Iacovoni, adalah:
- Uang
- Seks (bisa termasuk perselingkuhan)
- Tugas / tanggung jawab
- Mertua / keluarga besar
- Parenting
Ini adalah masalah yang mendorong pasangan untuk meminta bantuan terapis pasangan. Tapi apa pun inspirasi untuk memasuki konseling, ada peluang bagus yang bukan satu - satunya masalah bagi pasangan untuk menyelesaikannya. Menurut Borg, ini biasanya hanya "puncak gunung es" ketika datang ke dinamika hubungan.
"Topik terbuka, konflik, atau masalah pada umumnya adalah sejenis SOS yang memungkinkan pasangan untuk mengakses, mengalami, dan bekerja pada entitas ketiga yang merupakan keduanya — hubungan itu sendiri, " kata Borg. "Ini memungkinkan mereka untuk bekerja pada masalah komunikasi, keintiman, kerentanan, dan investasi emosional yang lebih dalam — risiko dan harapan cinta jangka panjang."
Tetapi sementara mungkin ada masalah mendalam untuk diselesaikan, itu tidak berarti bahwa terapi adalah tempat bagi anggota pasangan untuk berdebat atau berkelahi satu sama lain. Sebaliknya, sofa terapis memberikan dasar yang netral di mana anggota pasangan dapat mengembangkan keterampilan dan bahasa yang akan membantu mereka menyelesaikan konflik ini.
"Ini mungkin berarti belajar mendengarkan pasangan Anda dan benar-benar mendengar apa yang dikatakan pasangan Anda, " kata Nelson-Terry. "Ini juga berarti mempelajari cara-cara baru untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda untuk membantu mereka mendengar dan memahami apa yang Anda katakan."
Selain keterampilan komunikasi, terapi pasangan juga harus membimbing Anda menuju diskusi yang meningkatkan koneksi dengan pasangan Anda, apakah itu berarti belajar menjadi lebih rentan, berbagi emosi yang menantang, atau menjadi lebih nyaman dengan mengekspresikan empati.
Serangkaian sesi yang sukses dengan seorang terapis harus memindahkan hubungan ke tempat yang lebih sehat, lebih terbuka, dan lebih penuh kasih. Tetapi bahkan ketika kecocokan itu tidak tepat - bukan antara pasangan, tetapi antara pasangan dan terapis mereka - terapi pasangan masih dapat menawarkan nilai.
"Pesan yang Anda kirim satu sama lain dan hubungan Anda sendiri ketika Anda memasuki terapi pasangan sangat berharga: Hubungan kami layak untuk waktu, perhatian, upaya, dan uang kami, " kata Borg. "Saya telah melihat bahwa pesan ini sendiri — dengan atau tanpa perawatan pasangan yang sangat efektif - bisa sangat membantu dan menyembuhkan. Ini adalah pesan yang sangat baik untuk dikirim satu sama lain dan entitas ketiga itu adalah 'kita'."
