Sesuatu terasa serba salah.
Anda bekerja 50 hingga 60 jam per minggu. Pada akhir pekan, Anda mengantar anak-anak ke tempat latihan dan teman bermain mereka. Pada Sabtu malam, jika Anda beruntung, Anda mendapatkan pengasuh sehingga Anda dan orang penting Anda dapat terlibat dalam ritual yang dimaksudkan untuk menjaga hal-hal tetap hangat— "kencan malam" —tetapi kadang-kadang Anda merindukan jenis kencan lain. Mungkin, selama saat-saat langka yang Anda miliki untuk refleksi, ketika jari-jari Anda tidak bekerja iPhone Anda saat Anda duduk di lalu lintas komuter, Anda berpikir tentang bagaimana kehidupan sosial Anda telah berubah (atau menguap) karena Anda adalah seorang post-college berayun, berbagi loteng, katakanlah, dengan tiga teman dekat.
Jika demikian, Anda seperti jutaan pria lain dengan jarak tempuh cukup di belakang mereka untuk melihat dengan penuh nostalgia pada The Life, kehidupan lajang di mana Anda dikelilingi oleh pria dan didedikasikan, tampaknya, hampir seluruhnya untuk kesetiaan tersumpah untuk mengejar petualangan dan pesta pora. Mungkin Anda seperti Rich Price, seorang pembaca dari Chicago, yang menulis Best Life tentang fenomena pria dan persahabatan mereka yang lenyap. Dia menyebutkan hari-hari yang telah berlalu ketika sekelompok teman prianya tampaknya memiliki "investasi yang konsisten dalam kehidupan satu sama lain, " dan tentang berkali-kali dia ingin meraih telepon untuk memanggil salah satu teman sekamar lamanya untuk menyapa atau "Hei, ingin mendapatkan tiket ke game bulan depan? " Tetapi teman-teman tampaknya telah jatuh dari muka bumi. "Cowok-cowok sudah pindah, sudah menikah — salah satu dari kita akan melalui perceraian yang berantakan, " tulis Price. "Sepertinya kita semua asyik dengan masa depan masing-masing."
Seperti banyak prajurit yang menjalani hidup mereka, memenuhi kewajiban kedewasaan, Rich terbangun dari kesepian lelaki Amerika berusia pertengahan tiga puluhan hingga awal lima puluhan.
Kami? Kesepian? Dengan istri dan anak-anak dan orang tua dan para pelawak di kantor dan yang tidak pernah punya waktu untuk berpikir? Baiklah. Itulah yang dikatakan para ahli yang mempelajari masalah ini. Pada Juni 2006, sosiolog di Duke University dan University of Arizona, misalnya, memberikan analisis statistik terbaru dari masalah tersebut. Laporan mereka, "Isolasi Sosial di Amerika: Perubahan dalam Jaringan Diskusi Inti Selama Dua Dekade, " mengumumkan, antara lain, bahwa jumlah teman dengan orang Amerika yang membahas masalah-masalah penting telah menyusut sebanyak 33 persen selama rentang waktu hampir 20 tahun. Masalah ini sangat akut untuk pria muda yang berpendidikan, yang telah kehilangan jumlah "mitra diskusi" di atas rata-rata — turun dari 3, 5 pada tahun 1985 menjadi 2, 0 pada tahun 2004 - menurut penelitian. Persahabatan, menurut laporan itu, telah menyelami budaya secara serius, dan orang-orang seperti kita pada khususnya melepaskan persahabatan lebih cepat daripada orang lain.
Pria yang telah mengelola karir mereka selama bertahun-tahun tetapi menemukan diri mereka, di tengah-tengah, merasa kehilangan jenis persahabatan yang dulu pernah mereka lakukan telah membuat empat kesalahan hidup yang kritis, menurut para ahli. Masalah pertama dan terbesar melibatkan batasan waktu, menurut sosiolog Theodore F. Cohen, profesor sosiologi di Ohio Wesleyan University, yang telah mempelajari jaringan pertemanan pria. "Ikatan persahabatan, " tulis Cohen dalam diskusi satu studi, "tampaknya selalu berada di belakang baik pernikahan maupun menjadi orang tua dalam hal arti-penting dan legitimasi klaim mereka pada waktu seseorang." Tambahkan ke campuran tekanan waktu dalam karir seseorang dan Anda dapat melihat bagaimana persahabatan laki-laki perlahan-lahan mulai menghilang. Satu studi, "The Overworked American Family, " yang dilakukan oleh Michael Hout, Ph.D., seorang profesor sosiologi di University of California di Berkeley, dan Caroline Hanley, Ph.D., seorang profesor tamu sosiologi di College of William dan Mary, melihat data dari tahun 1968 hingga 2001. Mereka memperkirakan bahwa "keluarga telah menambahkan 10 hingga 29 jam seminggu ke jam mereka bekerja di luar rumah."
Kenaikan ini, tulis Miller McPherson, seorang sosiolog Universitas Arizona dan rekan penulis studi "Isolasi Sosial di Amerika, " telah menjadi "yang paling dramatis di antara keluarga paruh baya, berpendidikan lebih tinggi, dan berpenghasilan tinggi." Kendala waktu tampak besar, menurut sosiolog University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, penulis The Time Divide: Work, Family, and Gender Inequality . "Laki-laki profesional dan manajerial sangat mungkin bekerja lebih lama daripada ayah mereka, " kata Jacobs. "Jika Anda mengambil proporsi pria yang bekerja lebih dari 50 hingga 60 jam seminggu, dan menambah waktu perjalanan ke sana, angka-angka itu jauh lebih tinggi untuk generasi ini daripada untuk generasi sebelumnya." Akibatnya, pria sukses dengan keluarga memiliki lebih sedikit waktu untuk dihabiskan untuk diri mereka sendiri atau teman-teman mereka - sangat kecil 1, 3 jam sehari, menurut terbaru "Studi Nasional Tenaga Kerja yang Berubah" dari Families and Work Institute.
Masalah kedua sedikit lebih berbahaya dan melibatkan cara pria cenderung meninggalkan teman-teman pria mereka dan memilih istri atau pacar mereka sebagai teman baru dan utama mereka di dunia sosial mereka. Sebut saja efek Yoko Ono. Anda pernah mendengarnya, misalnya, saat bersulang pengantin dengan istri barunya. "Dan yang paling penting, dia adalah sahabatku." Salah satu temuan terkuat dalam studi "Isolasi Sosial di Amerika" adalah tentang jaringan pertemanan: "Orang kepercayaan inti yang mengelilingi orang Amerika biasa, " kata para penulis, "telah menjadi lebih kecil dan lebih terpusat pada ikatan dekat pasangan / pasangan." Dalam jajak pendapat yang berbeda yang meminta pria untuk menjawab pertanyaan "Siapa sahabat pria?" 90 persen responden pria Amerika menjawab, "Istri." Tetapi efek Yoko Ono "memberi tekanan besar pada wanita, " menurut John Guarnaschelli, seorang terapis Kota New York yang berspesialisasi dalam masalah pria. "Itu bukan sesuatu yang harus dipenuhi wanita sendirian untuk dipenuhi." Dan, sebagai sosiolog Walter L. Williams, Ph.D., seorang profesor antropologi di University of Southern California, menjelaskan, model istri sebagai sahabat adalah anomali budaya, sebuah ide asing dan bahkan tidak masuk akal untuk sebuah gagasan besar. banyak budaya di seluruh dunia, dan satu yang menempatkan beban luar biasa pada hubungan pernikahan. "Di Amerika modern, orang penting seseorang sekarang telah menjadi satu-satunya orang yang dengannya dia bisa akrab, " tulis Williams.
"Bagi banyak pasangan, ini terlalu banyak bertanya tentang hubungan itu, karena yang penting lainnya diharapkan secara bersamaan adalah teman bermain seksual, mitra ekonomi, sistem kekerabatan, sahabat, dan segalanya."
Berikut ini adalah masalah nomor tiga: kecenderungan laki-laki untuk mempercayakan kehidupan sosial mereka kepada pacar atau istri mereka. "Perempuan secara historis telah menjadi 'penjaga' masyarakat Barat, " tulis sosiolog Barry Wellman, Ph.D., seorang profesor sosiologi di University of Toronto. (Untuk tes lakmus cepat, tanyakan pada diri sendiri: Siapa yang membuat kartu liburan setiap tahun — Anda atau istri Anda?) Dengan pertumbuhan pinggiran kota, jelas Wellman, dan penguapan bertahap dari gedung pertemuan kota, tempat lelaki biasa mengumpulkan dan membentuk persahabatan, perencanaan kalender sosial seorang pria secara bertahap mulai terjadi di rumah, wilayah istri. Pertemuan teman-teman, apalagi, mulai lebih sering terjadi di rumah dengan koktail dan makan malam — sekali lagi wilayah yang dikuasai oleh sang istri. (Pria Suburban pindah ke luar, sendirian dengan barbekyu.) Pada tingkat tertentu, kita tidak pernah melupakan rezim. Dalam studinya tentang pasangan menikah di Toronto, Wellman menemukan bahwa para istri "mengambil beban mempertahankan persahabatan untuk suami mereka serta diri mereka sendiri, " sebuah temuan yang meluas, hampir tidak perlu dikatakan, jauh melampaui Toronto. Hasil? Pada pesta makan malam dan pertemuan lainnya, seseorang menghabiskan banyak waktu dengan pria yang dipilih bukan oleh Anda, tetapi, secara tidak langsung, oleh istri atau pacar Anda. Tentu, orang-orang ini tersenyum dan tertawa seperti orang lain, tetapi apakah hati mereka ada di dalamnya, atau apakah mereka lebih seperti pemain pengganti, pengganti untuk bros sejati Anda, yang telah ditinggalkan di suatu tempat di masa lalu?
Kesalahan keempat membawa kita pada masalah persahabatan laki-laki di lingkaran terluasnya. Ini berkaitan dengan rasa kedewasaan yang kita warisi dari ayah kita dan dari film-film, rasa kedewasaan yang merupakan masalah standar, dibagikan, seolah-olah, ketika kita masih kecil, dan itu dilambangkan oleh pengendara tunggal, berani, mandiri, dan mandiri — efek Clint Eastwood. Orang ini memiliki banyak hal yang harus dilakukan sehingga dia tidak membutuhkan teman. Tetapi lusinan penelitian dalam bidang psikologi, epidemiologi, dan bidang yang relatif baru dari psikoneuroimunologi — atau PNI, yang menyelidiki hubungan antara pikiran dan sistem kekebalan tubuh — telah membuatnya sangat jelas bahwa ada risiko terukur tertentu yang terlibat dalam mengisolasi. diri Anda sendiri seperti High Plains Drifter atau kurangi hidup Anda menjadi kombinasi pekerjaan suram yang sama, rumah, Starbucks (ulangi sampai liang kubur). "Orang-orang yang memiliki ikatan sosial yang buruk memiliki risiko lebih besar sakit dan kematian dini daripada mereka yang memiliki ikatan sosial yang baik, " salah satu penelitian tersebut dimulai. Memang, persahabatan dapat, antara lain, mengurangi morbiditas dan mortalitas terkait koroner; dapat melindungi terhadap timbulnya penyakit Alzheimer; itu dapat membantu Anda bangkit kembali dari penyakit dengan cepat; dapat mengurangi absensi karyawan; itu dapat memperpanjang hidup Anda.
Wordsworth dan Coleridge bekerja sama untuk memproduksi Liris Balada; Lewis dan Clark membuka Barat; Crazy Horse dan He Dog hampir menutupnya kembali. Persahabatan antara Mark Twain dan Ulysses S. Grant (Twain senang membuat senyum umum yang keras menjadi senyum) menyebabkan publikasi memoar Grant, best seller. Eisenhower dan Patton membantu memenangkan Perang Dunia II. Gale Sayers dan Brian Piccolo adalah teman terbaik dan rekan satu tim di Chicago Bears, dan kematian Piccolo karena kanker menjadi buku, kemudian film TV era 70-an, Brian's Song , yang memberi seluruh generasi pemuda sikat pertama dengan level emosi yang tidak berani menyebut namanya. Hubungan antara Gilgamesh dan Enkidu, yang direkam dalam tablet-tablet dari paruh pertama milenium kedua SM, berbicara tentang keinginan laki-laki untuk mencari satu sama lain bentuk unik laki-laki dari hubungan emosional yang mendalam yang tampaknya sama tuanya dengan spesies.
Tua, namun, seperti kata sebagian orang, tertahan. Dan untuk ini Anda bisa menyalahkan Freud. Setelah Freud — yang berpendapat bahwa semua pertemanan didukung oleh dorongan seksual yang disublimasikan — ekspresi cinta dan kekaguman di antara laki-laki, yang begitu umum di abad ke-18 dan 19, semuanya lenyap. Laki-laki masih ingin mempererat hubungan dengan teman-teman mereka, tetapi, setelah Freud, bahasa dan kosa kata yang mereka gunakan pada abad-abad sebelumnya untuk mengekspresikannya telah diusir dari mereka. Ini masalah yang ada pada kita sampai hari ini. "Sebagai seorang pria, Anda mendapatkan rentang emosi tiga nada, " kata penulis Norah Vincent, yang, setelah perubahan total dan perubahan pakaian, menghabiskan 18 bulan berpose sebagai seorang pria, di liga bowling dan hangout khusus pria lainnya, di upaya untuk menyelami hati manusia. Hasilnya, Self-Made Man: Tahun Perempuan yang Menyamar sebagai Pria , adalah potret simpatik pria dan persahabatan yang menunjukkan apa yang telah kita ketahui selama ini: Kehidupan interior pria dipenuhi dengan konten emosional dan keinginan mereka untuk terhubung satu sama lain tetap kuat, tetapi mereka diblokir di semua lini. "Itu mungkin bagian yang paling aku benci, " Vincent mengenang petualangannya di guydom. Dalam hal apa yang diizinkan secara ekspresif, "Wanita mendapatkan oktaf, skala chromatic, tetapi pria mendapatkan sedikit lebih dari keberanian dan kemarahan."
Namun semakin hari ini, pria tampaknya berusaha meraih sesuatu yang lebih. Sebut saja bromance, artinya, seperti yang dibuktikan oleh beberapa kamus bahasa gaul Internet, sepenuhnya murni, merujuk hampir secara eksklusif pada ikatan emosional yang kuat yang kadang-kadang dapat terjadi antara laki-laki lurus. Ini adalah fenomena yang baru-baru ini muncul dari pinggiran masyarakat, dari geng-geng sepeda kota anarkis yang tersebar di seluruh negeri, tempat saya pertama kali mendengar istilah yang digunakan. Tetapi sekarang juga dapat dilihat di setiap episode mingguan Boston Legal .
Saya berbicara, tentu saja, tentang hubungan antara Alan Shore, pengacara neurotik, yang menghancurkan diri sendiri yang diperankan oleh James Spader, dan Denny Crane, meriam longgar yang konservatif dan mitra pendiri CP&S yang dimainkan oleh William Shatner. Meskipun acaranya belum menggunakan istilah itu, ia diliputi dengan bromantic berlebihan — terutama dalam adegan balkon yang sekarang banyak ditunggu-tunggu, di mana, pada akhir setiap pertunjukan, Shore and Crane memperhatikan kecelakaan hari itu dan terlibat dalam apa yang diamati oleh seorang pengamat. telah menyebut "porno pengikat pria", sebuah percakapan panjang dan intim tentang kehidupan, politik, cinta, dan emosi lembut mereka sendiri satu sama lain.
"Pada dasarnya, mereka berhubungan seks dengan wanita, tetapi mereka menikah satu sama lain, " kata kepala penulis Boston Law Janet Leahy dari hubungan Shore-Crane. Selama dua musim, Leahy telah mengambil karakter Shore dan Crane, yang awalnya diciptakan oleh David E. Kelley, dan membuat hubungan mereka menari di tepi dan tertawa atan tersirat, tak terhindarkan, pasca-Freud, post- Brokeback homoeroticism yang dengannya para penulis Boston Legal telah mengalami hari lapangan. Dalam salah satu adegan balkon penutup episode, setelah Shore dan Crane memperbarui sumpah persahabatan mereka, penghargaan bergulir ketika Tammy Wynette menyanyikan "Stand By Your Man." Apa yang begitu menarik tentang hubungan mereka, kata Leahy, "adalah bahwa mereka laki-laki sebenarnya hanya laki-laki, tanpa harus datang dengan alasan apa pun untuk itu."
Pria adalah pria? Saya bertanya kepada Joseph Epstein, mantan editor The American Scholar , yang berusia 70 tahun, apakah dia siap untuk bromance. "Jawabannya adalah tidak, " kata Epstein, sambil tertawa. Pendekatan Epstein— "untuk mengambil sedikit tekanan dari cita-cita persahabatan sebagai rasa hormat tanpa pamrih dari dua jiwa, masing-masing untuk yang lain" - adalah sekolah tua yang riang dan menghibur. "Aturan pertama dari seni persahabatan, " tulisnya, "adalah bahwa tidak semua persahabatan perlu diperdalam." Kenyataannya, apa yang mungkin diinginkan dan dilewatkan pria — lebih dari apa pun, Epstein berpendapat — bukanlah kedalaman melainkan semacam pelepasan dari kedalaman ke permukaan yang indah dan lucu dari pembicaraan maskulin. Ini adalah semacam kemegahan di mana setiap orang bertujuan untuk tertawa terbahak-bahak, "memberi jalan bagi binatang buas, " frasa yang digunakan Epstein untuk menggambarkan persahabatan yang kacau antara novelis Sir Kingsley Amis, penyair Philip Larkin, dan sarjana Soviet Robert Conquest. "Hanya dengan laki-laki satu dapat menampilkan vulgaritas frontal penuh seseorang, " kata Epstein, mengutip novelis Inggris Frederic Raphael.
Namun, Anda mungkin merasakannya, satu hal yang tampak jelas: Persahabatan — apakah bromantic atau sekolah tua — telah begitu sering membangun kepercayaan dan membuka jalan bagi hubungan yang lebih meningkatkan karier, meningkatkan bisnis, dan variasi yang menghasilkan kesepakatan, yang tampaknya bodoh untuk menurunkan persahabatan pada Brigadoon yang jauh di dalam kabut, sesuatu yang harus dilakukan dalam kekosongan seseorang. "Persahabatan antara Warren E. Buffett dan Bill Gates, " misalnya, seperti yang dilaporkan The New York Times , yang menghasilkan transfer kekayaan terbesar, dengan $ 31 miliar, ke yayasan amal dalam sejarah, "ditempa atas berbagi gairah untuk makanan khas Amerika seperti cherry cola, burger, dan sepak bola kampus. Kesepakatan yang mengejutkan dunia bisnis bukanlah tujuan tentara bayaran dan tujuan persahabatan mereka, tentu saja, tetapi itu muncul secara alami dari kekayaan persahabatan yang berkelanjutan sebelumnya.
Persahabatan sebagai kekayaan? "Saya pikir itu poin yang bagus, " kata Roger Horchow, yang membangun kerajaan pesanan lewat pos, Koleksi Horchow, dan diprofilkan sebagai "penghubung" prototipikal di The Tipping Point terlaris di Malcom Gladwell. Horchow mengakui keadaan menyedihkan pertemanan laki-laki sebagai fenomena yang tersebar luas (ia menyebutnya — dalam aksen Texas yang lembut yang dengannya ia memanggilku melalui telepon— "kesendirian laki-laki") dan pada usia 78, ia telah menghabiskan seumur hidup sebagai pertemanan pria, pertemanan, dan pertemanan. Dia telah menyaring pelajaran dari pertemanan ini dalam sebuah buku, The Art of Friendship: 70 Aturan Sederhana untuk Membuat Koneksi yang Bermakna , ditulis bersama oleh putrinya, Sally.
Mengapa pria tampaknya memiliki masalah dalam menjaga persahabatan? "Karena kita malas, " canda Horchow. "Tetapi pikirkan tentang bagaimana Anda mengumpulkan kekayaan, " tambahnya. "Kita semua ingin menjadi kaya, tetapi kamu harus bekerja keras untuk itu." Epstein menggarisbawahi implikasi penting dalam semua ini: "Mengenal diri sendiri adalah langkah pertama dan terbaik dalam pelatihan persahabatan, " katanya. Jika Anda tahu Anda tidak membutuhkan banyak teman — seperti Napoleon atau Churchill atau Picasso, misalnya — maka tidak ada gunanya mengganggu diri sendiri lebih jauh. Namun, jika Anda memutuskan Anda berada di pasar, maka sebagian besar dari apa yang dikatakan Epstein, the Horchows, dan yang lain tentang memperbaiki situasi Anda tidak akan muncul sebagai berita. Tetapi seni persahabatan bukanlah tentang apa yang Anda ketahui, melainkan tentang apa yang Anda lakukan. Di sini, kemudian, ada beberapa tip praktis untuk mengimbangi kecenderungan ke arah isolasi, untuk membangun banyak persahabatan, dan untuk menikmati manfaat dari koneksi yang lebih luas.
Fokus pada teman yang sudah Anda miliki. Dengan waktu yang begitu sedikit, ide dasar, terutama untuk pria, adalah menurunkan taruhan dan memetik buah yang tergantung rendah. Kirim email ke orang yang sudah Anda kenal tetapi belum melihat dalam beberapa saat. Apa yang harus dikatakan? "Lebih baik membuatnya mudah pada diri Anda sendiri - dan pada orang-orang lain di sekitar Anda - daripada menjadi terlalu ambisius, " kata Sally Horchow. "Atur makan siang, " kata Roger Horchow, makan siang menjadi alat penghubung yang sangat ia ikuti. Gunakan mesin pencari Internet untuk terhubung kembali dengan teman-teman yang sudah lama hilang. Dipandu oleh dorongan Anda untuk bersatu kembali, kata Roger, tetapi, di atas segalanya, biarkan tindakan menjadi prinsip panduan Anda.
Ubah latar belakang hubungan yang ada. Anda selalu melihat seorang teman kerja di aula, dan Anda berhenti dan mengobrol dengannya selama beberapa saat karena Anda cenderung menyukai percakapan. Dia lucu. Dia suka hoki. Masa bodo. Hubungan itu, yang Sally sebut sebagai "kontak pasif, " akan cenderung tetap pada tingkat yang sama jika Anda selalu meninggalkannya di aula. Jadi cobalah mengubah latar belakang. Sarankan makan siang, minuman sepulang kerja, atau aktivitas lain yang muncul dari percakapan santai Anda, seperti permainan hoki. "Dengan menciptakan alasan untuk melakukan sesuatu, " kata Sally, "kamu bisa membawa pertemananmu ke dunia yang berbeda."
Tindak lanjut, tindak lanjut, tindak lanjut. Kartu tindak lanjut atau catatan tidak hanya untuk perawatan rapi, sosial yang cerdas lagi. Anda bisa menggunakannya juga. Semacam tindak lanjut, apakah melalui e-mail, telepon, atau catatan, tetap merupakan prosedur operasi standar untuk sebagian besar pertemuan bisnis. Persisnya, pesan tindak lanjut, menurut Horchows, adalah "satu-satunya hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk membangun persahabatan." Ini bisa sesederhana e-mail atau panggilan telepon atau pesan teks, dan itu harus menyarankan rencana tindakan di masa depan.
Keluarlah dari kepalamu sendiri. Persahabatan melibatkan tindakan berulang yang tidak mementingkan diri sendiri — keputusan bahwa orang lain, untuk saat ini, lebih penting daripada apa pun yang menurut Anda perlu Anda lakukan atau katakan. Mendengarkan adalah cara mempraktikkan sila ini. Sebagai ilustrasi, Roger menawarkan contoh tandingan yang luar biasa, sebuah anekdot yang diceritakan oleh temannya Dick Bass, yang menghabiskan seluruh perjalanan dengan pesawat duduk di sebelah orang asing dan menghibur lelaki itu dengan cerita-cerita tentang pendakian gunung, salah satu hasrat Bass yang taat. "Tepat sebelum pesawat mendarat, Bass menoleh ke lelaki yang duduk di sebelahnya dan berkata, 'Setelah semua ini, kurasa aku tidak memperkenalkan diri. Namaku Dick Bass.' Pria itu menjabat tangannya dan menjawab, "Hai, saya Neil Armstrong. Senang bertemu Anda." "Kesempatan yang spektakuler seperti ini jarang terjadi, tentu saja. Namun pelajaran sehari-hari jelas. "Orang-orang itu seperti buku-buku yang hidup dan bernafas, " kata Horchow, "dan di setiap kesempatan, mereka dapat menawarkan hadiah dari pengetahuan mereka sendiri."
Jalan. John Partilla, presiden Time Warner Global Media Group, bermain ski setiap tahun dengan teman-teman sekolahnya yang dulu. Setiap tahun, orang yang berbeda memikul tanggung jawab memilih resor ski dan memesan penginapan. "Ini salah satu yang menarik tahun ini, " kata Partilla. "Ketika kita naik kursi gantung, kita masing-masing memiliki pasangan yang berbeda untuk diajak bicara. Pembicaraan kita berlangsung sebentar. Kita mengejar ketinggalan, awalnya ragu-ragu, dan kemudian kita pergi bermain ski lagi." Untuk kelompok teman lama yang akrab ini, bermain ski sepertinya menggabungkan satu hal yang membuat pria benar-benar hebat (aktivitas paralel) dengan satu hal yang tidak bisa dilakukan pria dengan baik (berbicara secara mendalam). Yang pertama memperkuat yang terakhir. "Sebentar lagi, " kata Partilla, "kita mengadakan diskusi yang sangat mendalam saat naik lift. Kemudian diskusi yang mendalam berakhir, dan kembali ke bermain ski."
Orang-orang yang berbicara dengan saya, yang telah memelihara persahabatan yang kuat dan mendalam, juga tampaknya mengelola persahabatan yang sama itu secara aktif dan dengan pertimbangan. Keadaan persahabatan laki-laki yang menyedihkan tidak harus tampak seperti fakta yang diterima dan meresahkan tentang dunia, seperti, katakanlah, fakta menurunnya cadangan minyak bumi. Butuh kerja keras, tapi imbalannya, kata Horchows, akan terus mengejutkanmu.
"Semua hal baik yang terjadi padaku, " Roger Horchow, penghubung yang hebat, mengingatkan kita, "benar-benar baru saja melalui persahabatan."
Untuk saran yang lebih luar biasa untuk hidup lebih pintar, terlihat lebih baik, merasa lebih muda, dan bermain lebih keras, ikuti kami di Facebook sekarang!
